Eu e meu medo da morte

NÃO SEI BEM AINDA SE QUERIA QUE AS PESSOAS LESSEM A ISSO

Com o passar dos anos, diversas dores de cabeça me fizeram concluir que sou ateu e isso não tem volta. Não é a primeira das convicções que possuo que chocam ou magoam fortemente a meus pais, principalmente à minha mãe. Ainda assim, é mais uma certeza a qual não posso modificar.

Notei que o deus que rege a minha vida, do qual eu tenho profundo temor, é o tempo. Cruel, imparcial e frio, não há adoração que o faça mudar a maneira de determinar nossa vida. Como dizia Steve Jobs, no discurso em Stanford, a morte é uma das mais perfeitas criações. É ela que substitui o velho pelo novo e faz com que evoluamos. Mas como aceitar com serenidade uma sentença tão cruel como é a da substituição?

É fácil ter em mente o fato de que um aparelho eletrônico está velho e precisa ser substituído, uma mesa, um computador, e de repente o tempo surge com essa peça pregada em nossas caras: “Você está velho e precisa ser substituído”.

Não consigo conter o enorme temor que possuo da morte. Não consigo, por vezes, dormir e sentir meu coração bater enquanto me deito virado pra baixo. É difícil aceitar que algo tão pequeno rege nossa existência. Queria um dia na vida acordar com meu coração parado e eu vivo. Uma vez que a falsa sensação de eternidade me tomasse por completo, eu seria infinitamente feliz por aquele momento. E nesse aspecto eu sou bastante egoísta. Queria, sim, que todos que amo, ao meu redor perdurassem, mas, acima de tudo, queria eu ser eterno, independente de qualquer outro ser vivente.

Por mais que o tempo passasse, os outros passassem e isso me causasse imensa dor, simplesmente aceitar a morte ainda está fora de cogitação na minha cabeça. Procurei crenças no passado, procurei maneiras de me conformar com a ideia, mas não entra na minha cabeça e eu já não sei mais como agir.

Minhas crises existenciais têm dobrado de incidência. Estou aprendendo a controla-las, distraindo minha atenção, mas elas permanecem e eu sei que permanecem cada vez mais fortes. Sou de um egoísmo tão formado que não consigo creditar que haja psicólogo que possa me ajudar sem que ele tenha em mãos a fórmula da vida eterna.

Vejo todos os anos meus amigos e eu a aniversariar. Colegas do meu irmão, que vi crescer, andando com suas namoradas, se embriagando e alguns até mesmo me dando lições de vida. Meu próprio irmão, hoje com dezoito anos, não passou dos treze na minha cabeça.

Até quando eu vou permanecer me enganando? E como aceitar os fatos sem que eu fique maluco, como imagino que ficarei em breve? Não sei dimensionar o meu medo atual, mas ele ultrapassa toda e qualquer fobia da qual eu já escutei falar e dormir já não tem sido tão mais fácil cada vez que vejo que um dia inteiro dos meus sabem-se lá quantos se passou.

O que fazer? TILT

Às vezes é bom abrir um documento de texto (antigamente abríamos diários, cadernos, etc) e escrever um pouco do que pensamos. Hoje, cumprindo a função original do meu B Diário, um pouco da minha vida.

Não sei o que deu em mim. Ando uma pessoa bem mais romântica do que meu habitual. Fico por aí imaginando vidas a dois, vendo filmes românticos, querendo dormir abraçadinho toda noite. Isso é muito estranho, porque eu me conheço e sei muito bem o quanto eu costumo ser superficial com relação a relacionamentos. Daí me vi num conflito entre meus dois lados. O romântico, predominante, e o superficial, que na minha cabeça é o certo.

Apesar de ser certo, eu sei que é errado ser superficial, mas eu não gosto de me deixar envolver. Não sei quem botou na minha cabeça que pessoas não são confiáveis. Por isso que vez ou outra eu me isolo da sociedade, no meu mundinho pessoal sem sentido. As pessoas que pensei serem intocáveis pela falta de confiança vão se perdendo, se mostrando cada vez menos dignas dessa tal confiança.

A conclusão é que ou somos obrigados a não confiar em ninguém ou a confiar em quem não confiamos. Necessidade estranha que temos de nos abrir. Penso que sentimentos são coisas grandes demais que a gente não consegue manter quietos dentro da gente. Todos têm uma vontade de gritar pro mundo o que está sentindo, as dores que tem passado, seu amor por alguém que provavelmente não vai te corresponder.

Dessa vez escutei um ‘eu te amo’ e não sei o que fazer, não soube o que responder, travei. Odeio ferir quem quer que pense estar me amando.

A vida é uma coisa muito complicada. Me perco nos meus pensamentos complexos demais.

Baseado em tudo o que pensei acima, consigo chegar a conclusão nenhuma. É necessário abrir um pedacinho do meu coração pra deixar alguém entrar, é meu erro natural ser dependente de alguém que se importe muito comigo, mas um monte de fatores permanece impedindo que eu o faça. Por isso eu permaneço buscando, penso amar aqui, gostar dali, apaixonar de lá, quando, na verdade, eu conheço bem o que foi um amor de verdade e até sentir algo semelhante, nada vai parecer bom o suficiente.

Eu sei que estou errado...

B Diário - O dia a dia do B como você nunca viu! - Temporada do drama

Ausência e preço

Filha, olhaste sem dó nos meus olhos
e expressara sem medo as palavras
que me cortaram o coração em retalhos
se espalharam pela imensidão que era o meu amor.

Revelaste ao pai, sem temor
um medo maior do que imaginara pudesse ter.
Enquanto seus doces lábios deslizavam, angelicais
dilaceravam, mortais, as palavras que reduziram meu sorriso
sincero, de pai, ao meu olhar severo de guardião
o qual não pudera oferecer suficiente proteção
a observar-te perdendo a cometer meus erros de dias passados.

Não fui pai o suficiente para lhe parar.
Talvez ausente, inexperiência que causou meu desespero.
Resta agora sua presença, fria e dura
sincero olhar de despreso, fúria
a doçura de filha minha que dizes não
à triste súplica de um pai a lhe pedir pão.

Espólito

Enquanto os dois mundos não mudarem
meu universo, simplório e irregular
se perderá num poço de medo
onde segredos transbordam e receios recordam
um passado sombrio que deixei pra trás

Seus olhos frios fitavam os meus
vazios, perdidos ao esvoaçar dos seus cabelos dourados
seus lábios molhados que um dia tocaram aos meus

Perco-me, encantado com seus carinhos
tua voz suave, seu jeito de ser
o modo gentil de me fazer feliz
sem me deixar esquecer do passado
das glórias pormenores que passei
dos passos apagados que deixei

No ouvido um suspiro gentil
o arrepio sutil, o sono ao teu lado
Perco meus sentidos cada vez que a olho
Uma dor estranha me consome
como se sua presença me transformasse
de dentro pra fora, agora é lágrima
outrora lástima, amanhã sorriso

Fim de semana sentimental - Parte I - Família

Esse fim de semana decidi, levando em consideração circunstâncias favoráveis, fazer uma rápida visita a meus pais, na pequena Carangola (que é maior do que a cidade que moro). Logo pela manhã, quando adentrei minha casa, esperava um fim de semana solitário, com poucos amigos e pouca programação, sem esperar que o nível de emoções pelas quais passaria naqueles dois dias seriam tão intensas tais quais foram.

No primeiro dia conseguimos tirar meu irmão viciado em computador de casa. Tivemos uma manhã divertida e sem comida. Fomos ao supermercado, onde deixamos nosso espírito de vandalismo aflorar um pouco. Nos divertimos carregando pencas de coisas desnecessárias, atropelando pessoas com o carrinho, zoando com o cabo da vassoura na frente do carrinho, comendo quase todas as amostras de tudo que havia por lá e rindo demais. Eu e meu julgamento natural provavelmente teríamos uma impressão ruim acerca disso tudo, mas foi um momento tão familiar, brincando com meu irmão de um jeito que não fazia a tanto tempo, que uma gota dos sentimentos que se passavam por mim no passado e que eu pensava estarem mortos foi renascendo. Eu observava toda aquela maluquisse no supermercado como a coisa mais legal do mundo, enquanto meu pai não entendia muito bem nossas idiotisses, mas da mesma forma admirava àquela situação de união que por tanto tempo não víamos. Eu, meu pai e meu irmão, juntos, fazendo compras. Parece tão simples, mas tende a um valor que meras palavras não conseguem descrever.

Mais tarde, em casa, eu e meu irmão tentamos frustradamente gravar We May Fly Away, a música que compus esses dias, mas não deu em nada. Faltou equipamento. Nisso de cantar, tocar, tentar gravar, surgiu, do nada, a música João e Maria, do Chico Buarque. Cantei um pedacinho, minha mãe escutou e começou a cantarolar pela casa. Simples até aí. Passaram uns segundos e lá estava ela, no computador, com um vídeo da música carregado, a letra na tela do computador e me chamando pra ouvir. Achei aquilo tão simples e tão completo pra mim. Minha mãe que nem se envolve muito com música, de repente, baixando músicas na internet porque eu gosto delas. Foi especial pra mim de um modo que ela mesma não deve ter percebido.

Ainda musicalmente, num momento de bebedês e silêncio em casa, meu pai resolveu escutar um pouco de Chico Buarque (Yes, de novo o Chico). Daí, ao som de Meu Guri, ele disse que sempre pensava em mim cada vez que a escutava. A letra fala a respeito do orgulho de um pai/mãe ao ver seu filho bem sucedido por ter “chegado lá”, cada palavra envolvida com um tom de pobreza, misturado a um intenso orgulho pelo filho; um toque de carinho tão grande nas palavras, que no fim desabei em lágrimas, sem que toda a minha vontade conseguisse conter minha emoção. Eu não sou de me emocionar a esse ponto e não gosto de demonstrar essas coisas. Por vezes choro nos cantos, contenho lágrimas, boto outra coisa na cabeça. Mas aos poucos aquele fim de semana foi me tomando de uma maneira tão profunda, que no fim restou o filho abraçado ao pai, comovido, prometendo um dia chegar lá, quem sabe um dia ouvi-lo a dizer “Olha aí, meu guri” com um orgulho que eu mereça mais que atualmente.

To Be Continued...

Mais um post avulso, sobre o dia dos namorados!

Baseado na avulsisse habitual e a falta de regras que esse blog não precisa ter, hoje resolvi falar de dia dos namorados. Que semana melhor pra tratar do assunto, senão na semana em que o negócio acontece?

Bem... Eu nunca fui uma pessoa lá muito romântica (ou sempre fui demais e não tinha com quem ser assim), portanto nunca dei muita moral pra essa data tão especial.

Esse ano, levando em consideração um monte de coisas, pretendo não passar a data tão em branco, apesar de que, com o andar da carruagem, eu teria que adiar os acontecimentos, pois provavelmente passarei o dia dos namorados com a minha mãe e meu pai (isso é que é bonito). Whatever... Falemos do que interessa.

Acho que na vida inteira tive um dia dos namorados só, namorando. Nem compensou tanto e hoje considero só como dinheiro gasto atoa. É um sentimento bastante comum entre ex-namorados. Releve.

Namorar, na condição de pessoa always forever alone, é muito foda, porque você se sente um rei no dia dos namorados. Sempre me achei tão legal, simpático, transbordante de hormônios e potencialidade sexual... Acho que meu lado nerd otaku anti-social sempre falou mais alto e me deixou desse jeito. Por bem, deus é divino e providenciou bênçãos sobre a minha personalidade atual (#sarcasm)!

Enfim, com ou sem meus pais, adiando ou não alguns acontecimentos, esse ano acho que vou ser um pouco mais feliz nesse feriado.

Por fim, vocês namoradeiros, mesmo que tenham alugado ou sequestrado uma namorada pra esse domingo, curtam o feriado especial, presenteie, durma abraçadinho, tente não fazer filhos e tudo tende ao melhor!

Mais um post inútil!

B Diário – O dia a dia do B como você nunca viu!

Meu livro - Projeto Aura

Oi! E aqui vamos nós pra mais uma linda postagem do B Diário!

São poucos os que sabem, mas eu costumo me aventurar dando uma de escritor por aí. Foram várias as vezes que falhei nessa função, mas tento insistentemente, já que pretendo levar isso adiante. Ia dizer “esse dom”, mas não sei bem se é isso.

Pelo blog vocês podem ver algumas coisas que escrevi, uns poemas meio fracos e histórias engraçadas que só pessoas muito nerds podem entender.

Porém, saindo totalmente dessa linha de poemista e piadista, decidi por escrever uma ficção das grandes. Ainda não sei se vai se tratar de uma trilogia, mas tenho em mente que a história tem pelo menos duas partes bastante distintas.

O tema tem viajado pela minha cabeça desde meus 15 anos de idade e a história já mudou muitas vezes seu contexto, mas sempre seguindo a mesma linha final de raciocínio.

Já levei pro papel o prólogo e capítulos I e II. Tem tudo dicado bonito, com um toque sobrenatural que tende a crescer. Estou criando um mundo meu todo especial, sobre o qual florescem novas idéias a cada dia, novos personagens e novas aventuras. Sempre seguindo friamente a minha primária linha de raciocínio. Não sou um louco, mas por vezes me perco em meio a tanta informação.

Basicamente, Projeto Aura conta a história de uma população antiga que dedicava a vida à deusa Aurelia, criadora daquele mundo. A personagem principal da trama, uma jovem chamada Yan, foi selecionada como sacerdotisa dessa deusa e tem como destino sacrificar-se, virgem, aos seus dezoito anos, em prol do equilíbrio entre homem e natureza, segundo promessa daquela deusa.

A história envolve romance, magia, suspense, drama, de tudo um pouco visando conquistar a cada um dos que um dia supostamente a lerão. Basicamente é o que tenho a dizer por hora. Assim que possível compartilho mais detalhes, talvez trechos, tudo vai depender única e exclusivamente do interesse de meus leitores.

Desejem-me sorte.

B Diário – O dia a dia do B como você nunca viu!

Eu não estou revoltado nesse post

Parei pra pensar no verdadeiro papel do tempo dentro do que eu julgo minha realidade e, respeitando às demais realidades provenientes de cada um dos meus leitores e amigos, acabei por perceber que a vida é um tanto curta para que nos limitemos tanto quanto como costumamos fazer.

É óbvio que existem alguns limites, como os da lei, que “devemos” preservar, desde que nos importemos com o fato de estar preso atrás de umas grades. Esses limites eu não incentivo-vos a quebrar.

O fato é que passei tempo demais da minha vida me limitando por conta do que os outros iam pensar, deixando de chegar em quem eu estivesse afim por conta de um “não”, fugindo de muitas das minhas vontades por querer manter uma figura íntegra que vai parar nos mesmos palmos de terra que os demais não-íntegros.

A conclusão final é que chutar o balde, botar pra quebrar e aparecer um pouco tem mais vantagens que desvantagens e é isso que quero fazer uma vez na vida. A vocês que estão lendo por aí cheios dos receios que a vida trás, pare e pense no tempo perdido e no que realmente se tinha a perder fazendo um pouco do que se tem vontade. Foi assim que pensei quando resolvi beber (isso pareceu idiota, mas eu levei 18 anos), foi assim que pensei até beijar um cara (é... fiz isso, pra vocês que não sabem), foi assim que pensei até largar da igreja (graças a deus, fiz isso) e tantas outras coisas que me limitei e hoje olho pra trás e penso: no que isso mudou minha maneira de ser e de pensar? À pessoa do Bernard?

Eu me limitei tanto nessa vida, que passei boa parte dela questionando o que faltava pra eu ser feliz e colocando a culpa nuns fatores externos retardados sem sentido. Às pessoas que discordaram/discordam de coisas que fiz/faço dou total liberdade para chegar e dizer o que pensam. As que não têm coragem de o fazer são as que não têm intimidade ou não me conhecem o suficiente para butucar na minha vida.

A conclusão final é: Faço, me arrependo, logo paro; curti, caio de cabeça, e me divirto. Mas não vou sair do lugar se antes de tudo eu não fizer!

Nova cabeça do Bê!!

P.S.: Eu não quis parecer revoltado e estressado com os que se intrometem na minha vida como esse post fez parecer!

B Diário – O dia a dia do B como você nunca viu!

B Diário - The Return 2011

Conforme o prometido, após a minha mais nova aquisição, um lindo e carregável notebook, o B Diário está de volta!

Vão reparar numa leve diminuição na carga de HTML e talvez um leve aumento no tamanho dos meus textos, mas o fato é que agora que sou um atoa com um computador em mãos aonde quer que eu vá, fica bem mais fácil se dedicar a um blog que diz respeito à minha vida pessoal, que também me acompanha aonde quer que eu vá!

Bem... Vamos abrir as postagens com alguns abraços especiais!

Para a galera do Twitter que me segue. Aliás, sigam @bernard_akikalo que eu recomendo! Pra galera que quiser ficar bem informado acerca do que ta rolando aqui no B Diário, sigam também ao @bdiario que eu igualmente recomendo e sigo de volta! Tenho que confessar que não sei muito bem se vou dar conta de manter essas duas contas, mas qualquer coisa a segunda passa apenas a atualizar vocês sobre o que está rolando por aqui.

Abraço especial também pro Willian @delucca Martinez, que possui também um blog que recomendo demais, o http://deluccamartinez.wordpress.com, assim como o respectivo Twitter também é super recomendado.

Abraço mega especial pro Fellipe Lima, (@Lima_Fellipe)! Queria agradecer muito pela insistência e pedidos em prol do retorno do B Diário. Aqui estamos nós, e pretendo agradar! Manda um beijo pra Rafa (@Rafa_Morenoo)!!

E, para finalizar, um último abraço pro Reynaldo Araújo (@x_reey) e pro Bruno (@BrunoVanity), lembrando que temos um blog pra dar vida e que estou ansioso por escrever. Que seja ambivalente essa ansiedade.

Ok!

Vamos tratar de diário!

Pra quem não sabe, eu estou morando numa cidade menor ainda que Cidade de Meus Pais, vulgo Carangola e ainda menor que Minha Cidade, vulgo Juiz de Fora. Vou chamar de Minha Cidadezinha o lugarejo, vulgo Mar de Espanha. Só pra constar é uma cidade sem mar e que não fica na Espanha. Chega de segredos a respeito de nomes de cidade, vamos combinar!

Whatever...

Pra quem acompanhava meu Twitter, devem saber que minha excepcional inteligência me fez funcionário efetivo de um concurso capenga que prestei nessa cidade. É bom ter algum dinheirinho, mas eu sempre quero mais. Também, pra constar, continuo viajando com meus amigos durante os fins de semana e sem sombra de dúvidas uma série de bobagens estão pra ser contadas, no que diz respeito a essas viagens tão divertidas, que quem conhece o B Diário sabe como é!

Hoje vou me limitar a falar de Minha Cidadezinha e seus estranhos costumes.  Antes de tudo, ressaltar o fato de que odeio passar pelos mesmos lugares todos os dias, cumprimentando às mesmas pessoas e, principalmente, sabendo que eles sabem e vigiam pelo menos 30% da minha vida, quando eu desejaria que soubessem de somente 3% ou menos.

Os cidadãos de cidades pequenas, como Minha Cidadezinha, têm o péssimo costume de intrometer em nossas vidas como se isso fosse algo normal. Outro dia fui comprar um lápis e uma borracha, daí contemplei a imensa falta de dinheiro na minha carteira e disse que levaria somente o lápis. A mulherzinha da loja que vende tudo disse: “Você, recém concursado, não tem dinheiro pra pagar uma borracha!?” Ah!!! Pelo amor de Deus! Confesso que no momento contive minha vontade de mandá-la visitar lugares indevidos.

Bem, como é de se esperar, a mulherzinha da loja que vende tudo não é a única que se intromete na minha vida. Tenho vizinhas que passam o dia descascando bambu e fofocando da vida alheia. Quando cheguei à cidade me disseram para tomar cuidado com as cobras. Ainda não me atacaram, mas eu já presenciei o nível do veneno das megeras sendo destilado por sobre terceiros. Melhor parar ou eu vou parecer o vizinho fofoqueiro aqui.

Tenho visitado Minha Cidade com bastante freqüência. Visitando, inclusive, à casa onde morava e que agora é morada de quatro rapazes (na minha época éramos três). Meu quarto não é mais meu e eu tenho uma sensação estranha de intrometimento sobre a vida dos meninos sempre que me achego àquele local. Todo mundo é bastante amável e receptivo, mas, sabe como é, não deve ser legal ficar forçando as pessoas a arrumar a casa sempre que se aproxima a minha chegada. Sendo assim, vale ressaltar, inclusive porque pedirei para que leiam a essa postagem, que a casa anda bem mais apresentável que na minha época, confesso, envergonhado.

Com quatro meses de vivência em Mar de Espanha, são poucos os conhecidos, mínimos os colegas e nulos os amigos. Tenho dividido meu apartamento com a Lucília, uma menina amável com acessos de gritadeira, telefonista e viciada em MSN. Tem sido uma experiência bastante nova dividir o apartamento assim, com alguém que conheci somente devido ao fato de termos concursado e, com sucesso, passado no mesmo concurso.

Morar aqui tem feito de mim alguém bastante carente e tal, mas não vou perder meu tempo e o de vocês com esses lamentos.

Enfim, B Diário de volta! Esse foi só um post de chegada. Serão tantos outros sobre acontecimentos, mas vou me abster do excesso de palavras!

Beijos a todos e enjoy what is coming!

B Diário – O dia a dia do B como você nunca viu!